To Base or Not To Base - That is The Question

ОЛИГАРХИ!!! Они заполониииили плаааанеетууу!!!!

Wed, 13 Feb 2008 14:57:23 GMT

Яков Шаявич Паппэ
Олигархи. Экономическая хроника 1992-2000

книга которую я частично использую при написании дисера.

Скопировал в ворд, заменил в ней слово олигарх на пидорг!
Стало веселее писать дисер.

по мотивам: http://www.tnt-tv.ru/programs/ComedyClub/video/142/video07.flv

вот отрывок того что получилось:

В переводе с греческого пидоргия означает власть немногих. Соответственно, пидорги это те немногие, кто властвуют. Древнегреческий философ Аристотель в своей классификации форм правления называл пидоргией власть немногих родов. Противопоставляя пидоргию демократии, он считал ее вырожденной формой аристократии.

Очевидно, что наши современные пидорги не подходят под это аристотелевское определение. Также ясно, что сегодня, называя крупных российских бизнесменов пидоргами, мы ставим массу новых, серьезных вопросов. Кто такие пидорги и в чем заключается их власть? Можно ли отнести их к элите нашего общества? Как соотносится наличие пидоргов с демократией и плюрализмом в российской политике? Куда ведут нас пидорги, или куда ведет их логика политического процесса? Ответив на эти вопросы, мы приблизимся к пониманию природы и перспектив современной российской пидоргии, а также природы и перспектив нынешней российской политики.

Власть пидоргов

Итак, начнем по порядку. Что такое власть вообще и власть пидоргов в частности. Если воспользоваться классическим определением знаменитого социолога Макса Вебера, власть это любая возможность, на чем бы она ни основывалась, реализовать собственную волю в данном социальном отношении даже вопреки противодействию.

ну и тд...

так тупо!!! но чета на куски!!!

Wed, 13 Feb 2008 11:45:07 GMT

http://www.tnt-tv.ru/programs/ComedyClub/video/142/video07.flv

вот и наступила долгожданная зима

Fri, 25 Jan 2008 12:06:19 GMT

и это в конце января :))

в суботу собираюсь на лыжах побегать в первой половине дня!!!!!!!!

Кто со мной??

UPD:
Чет прогноз погоды какой-то не радостный на завтра - 0 - +2

закон джунглей гласит (с) маугли

Fri, 28 Dec 2007 22:42:50 GMT

Thu, 29 Nov 2007 09:14:45 GMT

снег - зачод!!!

ПРОДОЛЖАЕМ ОБСУЖДАТЬ НОВЫЙ ГОД!!!

Tue, 20 Nov 2007 14:15:56 GMT

http://sevrukov-andrey.livejournal.com/67024.html

НОВЫЙ ГОД

Thu, 15 Nov 2007 19:35:06 GMT

Внимание!!! Сосредоточились те кто собирается встретить новый год в нашей веселой компании в котедже!!!
Мы посидели с Никитосом и отобрали подходящие на наш взгляд варианты

http://hukuto3.livejournal.com/71401.html

подали заявку и с завтрашнего дня начинаем отбирать, если что еще осталось.
Поэтому подтверждаем участие и готовим бабло.
Чем больше народу - тем дешевле!!!

Wed, 14 Nov 2007 12:34:38 GMT

Стоит отметить, что в связи с неблагоприятными погодными условиями многие водители все же прислушались к предупреждениям ГИБДД и решили поехать на метро. В результате утром в столичной подземке было больше народу, чем обычно. Особенно не повезло тем, кто пытался попасть в центр по Калужско-Рижской линии метрополитена, на которой из-за технического сбоя поезда следовали с увеличенными интервалами. (c) рбк

гы гы
как хорошо что я оказался непослушным водителем

ГОЛОСУЕМ!!!

Wed, 07 Nov 2007 12:52:11 GMT

ВЕСЕЛО, ВЕСЕЛО, ВСТРЕТИМ НОВЫЙ ГОД!!!
http://shtelle.livejournal.com/181633.html

чета вспомнилось из детства

Tue, 16 Oct 2007 09:47:13 GMT

развлечения:

Наверняка кто-то у кого была дома швейная машинка, играли с друзьями в паровозик. Кто-то как машинист садился за швейную машинку остальные за ним. Машинист объявляет - следующая станция такая-то, и начинает крутить ручку. чух чух чух тутуууу!!!

Тоже самое только с вентилятором - в самолет. Есть пилот и есть пассажиры. Включаешь вентилятор и полетели. Обязательно случается авария и тогда можно прыгнуть с парашутом ну или все разбиваются, и валяясь на полу изображают невероятные предсмертные муки.

У многих наверняка была полуавтоматическая стиральная машинка помоему она называлась "электа" или типа того. У неё один шланг вставляется в кран для набора воды, другой для слива загнут крюком на конце, что бы можно было повесить на раковину.
Время от времени родители ставили таск стирать в ней белье. Пока набирается вода ты переключаешь её в режим стирка. Она секунд 15 крутит барабан, потом останавливает, потом опять крутит.

Для развлечения я играл в автобус. Когда барабан останавливается, значит это автобусная остановка и можно либо выйти из втобуса либо войти. Таким образом я в воображении ездил в школу, или до метро и обратно.

Еще ржака невероятная была когда насмотревшить передачу служба спасения 911, зимой мы гоняли на санках и устраивали якобы аварии, затем спасатели откачивали пострадавших, делали массаж сердца, и искуственное дыхание и типа везли в больницу. Потом у участников брали интервью. В интервью рассказывали кто кого как спасал и как потерпевшие благодарны спасателям.

ЗАЩИТНАЯ РЕАКЦИЯ (UPD)

Tue, 02 Oct 2007 10:28:46 GMT

После того как у меня в пробке начал греться мотор решено было ехать в сервис определять причину и проводить необходимый ремонт. При осмотре утвердились в версии о неисправности термостата. Решено было его менять. Попутно решили поменять ремень генератора и прокладки клапанных крышек ибо потихоньку сочилось масло из под них.

Итого набор элементарных работ:
1. Замена термостата.
2. Замена ремня генератора.
3. Замена прокладок клапанных крышек с обеих сторон.

Термостат и ремень купили сами, прокладки через службу снабжения сервиса.

Забрав машину после ремонта и поездив несколько дней я замечаю течь масла. Поехали с братом в гараж определять их косяк или новый. Обнаружили течь масла из под свеже поменяной прокладки клапанной крышки.
Приезжаем в сервис объясняем проблему, нам обещают поправить как только придет мастер который этим занимался. Приезжаем несколько часов спустя наблюдаем машину выгнанную во двор сервиса. Находим мастера задаем вопросы о результатах работы.

Тут со стороны мастера выслушиваем эмоциональный прогон о том что у нас все маслянные каналы забиты маслянный насос забит всяким дерьмом, что у нас избыточное давление картерных газов и выдавливает прокладки, что надо менять вакуумные трубки(это типа ремонта на 12 тыс, но для нас они сделают скидки), потом надо будет снимать картер и чистить всякое гавно и что мы охуеим когда увидим сколько там дерьма, и то после того мотор врядли проходит больше года и машину надо продавать. Кароче приговорил мотор по полной программе.

Мы послушали, задаем вопрос: ты хоть смотрел откуда течь масла?
Получаем ответ: да там из под распред валов...
Братан: не пизди.

Сняли пластик ткнули пальцем показали на прокладку, договорились что они решают проблему.

Вчера вечером братан поехал забирать машину, я в это время был в институте.
Я ему звоню спаршиваю как результаты? Говорит забрал там видно будет течет или нет ибо пластиком закрыто и не понятно.

Я постороил планы на вечер, как побегаю по парку, подергаюсь на турниках, покатаюсь на тачиле, и как я завтра поеду на работу на машине а не в ебучем метро и как все будет заебись.

Подхожу к дому вижу свою красавицу, подхожу ближе и наблюдаю следующую картину: под машиной лужи и валит пар из под капота!!! Заебись бля!!! Что они там еще поломали суки ебаные!!!
Кароче после того как братан забрал машину и уже въезжал во двор нашего дома, хлынул антифриз.

Эти пидарасы ковыряясь с клапанной крышкой снимали расширительный бачек охлождайки и пока они его туда сюда дрочили умудрились поломать тройник объединяющий шланги охлождающей системы!!! Вместо того чтоб поменять или предупредить хотябы они зацепили трубку за обломки тройника, затянули хомут на самом конце шланга и выкатили машину с ремонта. При этом они умудрились проебать резиновую прокладку от маслозаливной горловины. Обещали найти или купить на разборе. После прогрева двигла и повышении давления всю эту дрисьню сорвало. Итог описан выше!!!

Времени уже 21 с лишним, мы едем с братаном в сервис идем к директору, благо на месте оказался и слесарь тоже. Излагаем ситуацию, слесарь отпирается до последнего, директор уже видно что злой. Причиной течи масла из под прокладки слесарь назвал бракованую прокладку. Директор сказзал тащите машину будем смотреть, выделил чела с тросом и машиной для буксировки. Пока мы его ждали из комнаты директора слышались некислые разъебы.

Притащили машину показали директору. Сказал что завтра все сделают и он лично проверит, что пидарасы попали на бабки.

Итого за время элементарного ремонта сервис сумел обосраться по полной программе, я насчитал 4-ре косяка:

1. При осмотре перед ремонтом машины показывая на насос гидрача мне сказали что помпа у меня хуевая и её надо менять.

2. Установка бракованой прокладки клапанной крышки.

3. Проеб резиновой прокладки маслозаливной горловины.

4. Поломка тройника охлаждающей системы.

Машину этим пидарасам я больше не доверю. Благо ни чем серьезным для моего авто это не обернулось и доп затрат в связи со случившимся не ожидается.

Защитная реакция заключается в том, что когда я увидел пар из под капота и лужи антифриза, злости и гнева небыло абсолютно. Недоумение и хохот. Я ржал каждый раз как прокручивал в голове все произошедшее.

На работу сегодня добирался на метро. Из-за очереди за билетами длиной с пол километра я опаздал на 30 минут. Авто пока в сервисе. Ну это пиздец охуеть (с)

UPD

Вчера забрали машину. Все траблы решены. Пидараса уволили.
Машину помыли бесплатно (была жутко грязная).

И все идет по плану

Thu, 19 Jul 2007 06:31:00 GMT

Олимпиада в Сочи!!!!!

Thu, 05 Jul 2007 07:56:40 GMT

-- Шахматы! -- говорил Остап.-- Знаете ли вы, что такое
шахматы? Они двигают вперед не только культуру, но и экономику!
Знаете ли вы, что ваш "Шахклуб четырех коней" при правильной
постановке дела сможет совершенно преобразить город Васюки?
Остап со вчерашнего дня еще ничего не ел. Поэтому
красноречие его было необыкновенно.

-- Да!-кричал он.-Шахматы обогащают страну! Если вы
согласитесь на мой проект, то спускаться из города на пристань
вы будете по мраморным лестницам! Васюки станут центром десяти
губерний! Что вы раньше слышали о городе Земмеринге? Ничего! А
теперь этот городишко богат и знаменит только потому, что там
был организован международный турнир, Поэтому я говорю: в
Васюках надо устроить международный шахматный турнир.
-- Как?-- закричали все.
-- Вполне реальная вещь,-- ответил гроссмейстер,-- мои
личные связи и-ваша самодеятельность - вот все необходимое и
достаточное для организации международного васюкинского
турнира. Подумайте над тем, как красиво будет звучать:
"Международный васюкинский турнир 1927 года". Приезд Хозе-Рауля
Капабланки, Эммануила Ласкера, Алехина, Нимцовича, Рети,
Рубинштейна, Мароцци, Тарраша, Видмар и доктора Григорьева
обеспечен. Кроме того, обеспечено и мое участие!
-- Но деньги! -- застонали васюкинцы.-- Им же всем нужно
деньги платить! Много тысяч денег! Где же их взять?
-- Все учтено могучим ураганом,-- сказал О. Бендер,-деньги
дадут сборы.
-- Кто же у нас будет платить такие бешеные деньги?
Васюкинцы...
-- Какие там васюкинцы! Васюкинцы денег платить не будут.
Они будут их по-лу-чать! Это же все чрезвычайно просто. Ведь на
турнир с участием таких величайших вельтмейстеров съедутся
любители шахмат всего мира. Сотни тысяч людей, богато
обеспеченных людей, будут стремиться в Васюки. Во-первых,
речной транспорт такого количества пассажиров поднять не
сможет. Следовательно, НКПС построит железнодорожную магистраль
Москва-Васюки. Это - раз. Два -- это гостиницы и небоскребы для
размещения гостей. Три -- поднятие сельского хозяйства в
радиусе на тысячу километров: гостей нужно снабжать -- овощи,
фрукты, икра, шоколадные конфеты. Дворец, в котором будет
происходить турнир,-- четыре. Пять -- постройка гаражей для
гостевого автотранспорта. Для передачи всему миру сенсационных
результатов турнира придется построить сверхмощную
радиостанцию. Это -- в-шестых. Теперь относительно
железнодорожной магистрали Москва-Васюки. Несомненно, таковая
не будет обладать такой пропускной способностью, чтобы
перевезти в Васюки всех желающих. Отсюда вытекает аэропорт
"Большие Васюки" -- регулярное отправление почтовых самолетов и
дирижаблей во все концы света, включая ЛосАнжелос и Мельбурн.
Ослепительные перспективы развернулись перед васюкинскими
любителями. Пределы комнаты расширились. Гнилые стены
коннозаводского гнезда рухнули, и вместо них в голубое небо
ушел стеклянный тридцатитрехэтажный дворец шахматной мысли. В
каждом его зале, в каждой комнате и даже в проносящихся пулей
лифтах сидели вдумчивые люди и играли в шахматы на
инкрустированных малахитом досках...
Мраморные лестницы ниспадали в синюю Волгу. На реке стояли
океанские пароходы. По фуникулерам подымались в город мордатые
иностранцы, шахматные леди, австралийские поклонники индийской
защиты, индусы в белых тюрбанах, приверженцы испанской партии,
немцы, французы, новозеландцы, жители бассейна реки Амазонки и
завидующие васюкинцам -- москвичи, ленинградцы, киевляне,
сибиряки и одесситы.

(с) 12 стульев

Как-то и полегчало и погруснело

Sun, 01 Jul 2007 20:34:00 GMT

В суботу я распрощался со своей девятиной:

Каскадеры

Sun, 27 May 2007 20:52:29 GMT

На крутых поворотах машину бросает в кювет
Снова дух замирает
Но прекрасней профессии нет
Прыгну в реку с моста и пройду сквозь огонь
Над ущельем как птица промчится мой конь
Улыбнитесь каскадеры
Пусть неведом будет нашим душам страх
Улыбнитесь каскадеры
Мы у случая счастливого в гостях
Это наша судьба
Жить не стоит иначе

Мы добро защищаем
Рискуя преследуем зло
Если в жизни бы нашей так же нам бесконечно везло
Снова съемки
Погоня
И риск без конца мы работой своей обжигаем сердца
Улыбнитесь каскадеры
Пусть неведом будет нашим душам страх
Улыбнитесь каскадеры
Мы у случая счастливого в гостях
Это наша судьба
Жить не стоит иначе

Ацкий электровоз под управлением системы автоведения

Mon, 21 May 2007 22:52:59 GMT

Fri, 19 Jan 2007 09:58:18 GMT

Для себя в безснежной погоде зимой я вижу только один плюс...
По весне гораздо меньше говна всплывет!!!

постарайтесь чтоб у вас не свело челюсть

Mon, 15 Jan 2007 23:12:47 GMT

http://ziza.ru/2007/01/11/smeh.html

Шизофрения

Mon, 08 Jan 2007 16:07:08 GMT

Шизофрения – психическое заболевание, характеризующееся нарушением мышления, поведения, восприятия окружающего мира, а также эмоциональными расстройствами.

Каковы основные симптомы шизофрении?

1. Снижение уровня активности.
2. Замкнутость.
3. Агрессивность.
4. Изменчивое (часто негативное) отношение к близким людям.
5. Бедность содержания мышления, его нелогичность, обрывы мыслей, необычнее убеждения, ощущение воздействия на мысли.
6. Расстройства восприятия
7. Обеднение, притупление эмоций.
8. Нарушение внимания и понимания.
9. Неспособность разграничивать внутренний и внешний мир.

* Данные симптомы часто сопровождаются (проявляются) бредом и галлюцинациями.

взято от сюда:
http://www.psyclinic.ru/page_20.html

Как я купил новый кампутир!!!

Mon, 16 Oct 2006 13:05:16 GMT

В пятницу я как и предполагалось купил комплектуху для нового компа.
Еще перед поездкой в ультру я и братан набросали основные параметры содержимого будущей коробки:

Pentium D 2.8
мать нам какую-то посоветовали (взяли P5L 1394)
1 гиг оперативки
видео GeForce 6600
звук от старого компа - Live 5.1 + колонки Edifier 5.1
хард сигейт баракуда 320 гиг
FDD основная характеристика по которой происходил выбор - это цвет, выбрали черный.
DVD оставили от старого компа

на выходе из ультры затарились игрушками. требования были следующими:
1. каке-нибудь клёвые гонки - нам предложили flatout2
2. авиа симулятор - предложили Ил2 штурмовик, сказали хоть и старый но один из лучших.
3. стратегию, еще не тестил не помню как называется.

затарившись выше обозначенным ультре двинули в Ф-Центр дабы выбрать самые важные детали нового компа, а именно корпус, клаву + мышь и джойстик.

Задача стояла такая - увидеть чтоб понравилось и сказать хачу ватэта!!!

В итоге выбрали корпус Delux точно модель не могу щас назвать.
Цвет черный. Фронтальная часть выглядит как двухкамерный холодильник. За дверцей верхней камеры скрываются слоты для приводов флопиков и тд. Фронтальная часть покрыта приятным матовым материалом. Создается ощущение что она обрезинена. На ней располагается крупная хромированная кнопка включения питания окруженная прозрачным ободком, который подсвечивается синим индикатором питания и красным HDD. В темноте выглядит афигительно. Кароче очень понравилось.

Комплект беспроводных клавы и мыша Logitech неизменно черного цвета, классного дизайна и с набором полезных дополнительных кнопочек.

Джойстик LOGITECH CordlessFreedom 2.4 понравился дизайном, наличием алюминиевых вставок и отсутствием проводов.

Затарившись всем этим высокотехнологичным барахлом мы поехали домой, сгорая от нетерпения и предвкушая радость от игр и работы за нормальным, человеческим компом.

Новый комп

Fri, 13 Oct 2006 12:47:18 GMT

все пиздец терпение лопнуло!!!!!!!!
сегодня еду покупать новый комп!!!!!
от старого возьму тока пишущий DVD и SB Live!
буду играть в игрушки и заливать новые объемы пиздатай музыки!!!!

Полет фантазии на который меня вдохновил срач о пользе и вреде автомобилей.

Thu, 24 Aug 2006 14:15:45 GMT

Все события и персонажи вымышлены. Все совпадения случайны.

Прикидываю как забавный перед выходом на улицу во время дождя, одевшись во все самое герметичное, занимается ауто-тренингом:
Мне дождь похуй,
У меня ахуенный настрой,
У меня самая пиздатая одежда.

Потом выходит на улицу проваливается поколено в лужу, по дороге к автобусу его обрызгивает какая-нить инвалидная коляска в виде лупатого мерса и забавный вытирая мокрым рукавом грязь с лица продолжает заниматься ауто-тренингом:

У меня самая пиздатая одежда.
У меня пиздатый настрой.

Про себя думает:
Сцуко!!! Надо скафандр купить!!!

Забавный не расставаясь с мыслью о том, что ему нужно купить скафандр, а также зная, что его мозжечок не обладает достаточной производительностью, продолжает свое путешествие к автобусной остановке передвигаясь на полусогнутых ногах, будучи стратегически готов к тому что какой-нибудь падонок на авто обязательно постарается его обрызгать из лужи.

Интрига сей истории в том, что
падонком оказывается водитель Икаруса с гармошкой!!!
А так как Икарус не его, а казенный, да и колеса у него почти метр высотой, водиле похуй ваще все колдобины в огромной луже на дороге.
Под звуки металики searching seak and destroy, раздающиеся из дешовенькой акустики в кабине водилы, автобус оттормаживаясь к остановке со скорости около 60 км/ч тремя осями создает в огромной луже цунами высотой три метра.

Прыти стратегически подготовленного забавного не хватает, чтобы отпрыгнуть на достаточное расстояние. Он в очередной раз оказывается омыт дождевыми водами, перемешанными с водами протекшей канализации.

Забавный замер в бессмысленной позе с открытым ртом, и попытался упорядочить мысли в своей голове. Переварив матерный поток, смирившись с тем что он не в одной весовой категории с водилой и в пизделке с ним он потерпит поражение, забавный успел сообразить, что этот автобус должен довезти его до метро. А так как до остановки оставалось еще метров сто, ему пришлось вспомнить, как в школьные годы он сдавал нормативы по спринтерскому бегу.

Зайдя в автобус наш герой, под ухмылки и сочувствующие взгляды, продолжил заниматься ауто-тренингом:
У меня самая пиздатая одежда.
У меня ахуенный настрой.
Все равно не куплю машину!!!

Thu, 24 Aug 2006 08:50:12 GMT

Давай забавный ЖГИ!!!!!
ЖГИ ДАВАЙ!!!
Я не ожидал что такого мощного эфекта достигну!!!!

Подготовка к свадьбе

Wed, 21 Jun 2006 12:32:22 GMT

Подумалось мне давече, что негоже на свадьбе на грязной машине поливать, да еще и с ревущим глушаком!!!
В итоге в 12 ночи минувшего дня заехал на мойку помыть и пропылесосить машину.
Чтоже интересного произошло дальше?
А ничего!!!!! Машину помыли пропылесосили, я расплатился и уехал!!!
К тому моменту глушак окончательно прогорел. Я чувствовал себя пилотом какой-то ацкой машины!!! Басы были на столько глубокими что их можно было почувствовать на ямайке!!! (С) в отрыв
Рев моей машины в ночной тиши разпространялся по району. Редкие люди мимо которых я проезжал провожали меня настороженными взглядами. А я для пущей убедительности поддавал газку!!!
Я доехал до турников. Сделал несколько подходов на подтягивания и прес. Отправился домой спать.
с утра в сервисе я решил проблему с глушаком. Еще я купил ароматизатор Ambi Pure.

По дороге на работу мне подумалось, всетаки приятно ездить на чистой машине окруженным приятным ароматом и слушать музыку а не рев глушителя!!!